Si on chantait

Il y a une chose qui m’énerve par dessus tout, pendant les matchs de Rugby, c’est le manque d’originalité des spectateurs pour encourager l’équipe de France. Je sais bien que l’hexagone n’est pas réputé pour sa mélomanie et qu’au-delà de quelques cocoricos, couacs, fausses notes, ou autres contres temps qui amusent la galerie, le public a du mal à entonner la chansonnette. Je n’irai pas jusqu’à demander aux spectateurs d’être raccord avec la fanfare municipale ; mais tout de même, ils pourraient faire un petit effort pendant 80 minutes. Il y a bien quelques airs hispanisant, à la gloire de futurs taureaux morts, mais au bout de 30 ans de passion, franchement, le olé convenu lasse. Lors du match France Namibie qui se déroulait comme chacun le sait à Toulouse, j’ai compté 3 Marseillaises, hormis bien sûr, celle des hymnes, mais à ce moment là, c’est l’heure de ma pause pipi, donc je ne la compte pas et de toute façon on ne peut hélas pas y échapper. Mais il suffit que la France prenne un petit avantage et ça y est c’est parti, pour l’histoire des sillons fréquentés par de féroces égorgeurs qui étripent dans les champs de nos campagnes bourrées d’OGM tout ce qui portent jupons bleu, blanc, rouge. Non, franchement y en a marre ! C’est pourquoi je vous propose ici une petite liste, j’aime bien les listes, non exhaustive, de bonnes chansons françaises connues de tous et que l’on pourrait reprendre en cœur, dans les stades, les cuisines et les vestiaires. Quand ça va mal pour l’équipe : Je suis malade. Si un essai est refusé : Je me voyais déjà en haut de l’affiche. Si un essai est accepté : La vie en rose. Lors d’une réception de chandelle : Sous le soleil exactement. Pour la poussée en mêlée : Allez-y poussez, poussez, (je sais elle est facile celle là, mais ne perdons pas de vue les fondamentaux). Pour un drop ou une pénalité : - Fais comme l’oiseau. Lors d’une réception de chandelle : Sous le soleil exactement. Après un beau match perdu : Non je ne regrette rien. Pour une troisième mi-temps entre copains : Ah le petit vin blanc.
Et pour Maika qui désespère de se faire plaquer : Déshabillez-moi.
N’hésitez pas à laisser vos suggestions ici même, qui sait peut-être que d’ici France Irlande, on pourra former une choral.

Là n’est pas la question !

Mamour n’aime pas le rugby, c’est le drame de ma vie.

Depuis le début de la coupe du monde, je le vois tourner en rond, bougonner, râler, et se contenter de profiter de l’ordinateur abandonné pendant les matchs. Mais hier, veille des derniers matchs de poules finales, alors que nous nous apprêtions à nous coucher, il se saisit de mon programme rugby et le consulte. Il m’annonce comme ça tout de go, les matchs que je vais pouvoir enregistrer pendant ce week-end où je travaille. Je souris. Le programme bien sûr, je le connais par cœur. Et là, en caleçon dans le salon, il s’agite, il s’énerve sur les retransmissions permises.

« Afrique du Sud – Etats-Unis ! »

« Ben quoi, Afrique du Sud – Etats-Unis ? »

« Tu ne peux pas voir le match, mais c’est incroyable, il ne passe pas dans la télé des pauvres ! »

Je sais bien qu’il n’en a rien à faire de l’Afrique du Sud, les joueurs noirs étant bien trop blancs pour inspirer un quelconque intérêt à ses yeux. Quant aux Etats-Unis, par principe et décret officiel, il les disqualifierait d’office. US go home ! Allez hop, l’hamberger dégoulinant dans la poche, on prend l’avion et on retourne s’occuper de ses oignons roussis.

J’ai beau lui expliquer que nous n’avons pas eu accès au trois-quarts des matchs, que j’ai déjà écrit une petite bafouille à ce sujet et que la blogosphère ovale s’est émue… « Là n’est pas la question ! » me rétorque t’il. Mais que fait le peuple du Rugby ?

« Vous devriez boycotter les matchs, écrire au service public, au ministre de la jeunesse et des sports, inonder le Web de pétitions revendicatrices, faire du barouf, descendre dans la rue, vous rebeller contre cette injustice télévisuelle ! »

Bon là je vais résumer un peu, car du coup nous nous sommes couchés assez tard, mais sachez Mesdames, messieurs les rugby-maniaques, que nous ne sommes que des moutons serviles, des gogos avachis, manipulés et lèche-culs de la pub de TF1. Aliénés, que nous sommes. Totalement, complètement, indécrottablement. Nous nous contentons que de quelques miettes, que l’on daigne bien nous jeter pour nous repaître. Allons enfants de la planète rugby contre nous de la tyrannie médiatique, marchons, marchons jusqu’à l’Elysée pour changer cet état de fait.

Je lui ai promis que pour la prochaine coupe du monde, le peuple serait debout, vigilant et intransigeant quant au respect de ses droits, mais que bon là, présentement, je me contenterai de voir les matchs sur la une, puisque justement je n’en vois pas beaucoup et que quand même le but du jeu c’est de les regarder…

« Là n’est pas la question ! »

Suis-je aveugle et naïve pour ne pas me rendre compte ?

Et c’est reparti pour un tour, il en bafouille Mamour tellement il s’énerve. Je n’ai plus qu’une solution : fermer les volets et les écoutilles me coucher et le laisser rêver sur la conscience du peuple bafoué qui se rebelle pour sa dignité.

Je sais que tu as raison Mamour, là n’est pas la question. Nous voulons du pain et du jeu, pour calmer nos ardeurs, mais du bon pain de nos campagnes et du vrai jeu de rugby, passionné.

Check-list

Panneau de préavis de grève placé dans la cuisine, mis en place depuis le 7 septembre : Ok 

Télé allumée : Ok

Zapette à portée de main : Ok

Petit pipi pendant les hymnes : Ok

Cendrier de grand format : Ok

Boîtes de pipas de contenance d’au moins 250 gr, pour ne pas trop fumer : Ok

Paquet de cigarettes (s’assurer, qu’il soit au moins à moitié plein) pour ne pas trop manger de pipas : Ok

Briquet, (vérifier le niveau de gaz) : Ok

Canette de bière ou de jus de fruit pour faire passer le tout : Ok

Fenêtre ouverte, non fermée, rideaux tirés : Ok

Lumière tamisée : Ok

Téléphones débranchés : Ok

Sonnette d’entrée neutralisée : Ok

Radio allumée sur Sud Radio 103.9 à Bayonne : Ok

Enregistrement sur « on », si jamais match du siècle : Ok

Chat mascotte sur les genoux, pour enfoncer mes doigts dans le pelage, si grosses tensions, (aléatoirement) : Ok

Amoureux envoyé au cinéma pour être tranquille : Ok

Divers coussins aux couleurs des équipes, à jeter à travers la pièce, en cas de grosse colère : Ok

Et bien que ce soit TF1 qui retransmette, laissez les passes de maçons à la maison ! Et que commence la coupe du monde de rubis ! Ok ?