J.O. 2008 (vus de mon canapé)

Il va me falloir une bonne cure de désintoxication car jusqu’à l’écoeurement, la nausée, j’ai suivi tous les matins les jeux olympiques de Pekin. Vautrée dans mon canapé, J’ai vu des dizaines de disciplines, pour certaines jamais retransmises à la télé. Avec des rires des larmes, des émotions, des sauts de joie et des effondrements de douleurs, tout ce que j’ai vu m’a plu. Le problème c’est le son qui a tendance à augmenter quand la France est représentée. Parce qu’alors là c’est l’hystérie, le grand n’importe quoi, la grande franchouillardise. Je crois que nous avons les journalistes sportifs les plus bêtes du monde. Je n’ai pu m’empêcher de relever quelqu’unes de leurs perles et sans conteste, je leur décerne la médaille d’or de la mauvaise foi et du chauvinisme.

Tout d’abord les cocardiers :

- « L’important c’est la médaille d’or pour la France ! »

Non, monsieur, l’important c’est de participer.

- « Il va y avoir du grand sport pour les français »

Et un petit tournoi de belote pour le reste du monde ?

- « Même si c’est un Brésilien qui l’emporte, ce sont les Français les rois du sprint. »

C’est bien connu, les Brésiliens sont toujours derrière les Français qui sont toujours les meilleurs, même s’ils sont derniers.

- « Le public chinois est hystérique ! »

Les journalistes français aussi.

- « On s’en fout des Hongrois, on attend les Français »

Sans commentaire.

Les machos et autres misogynes :

- «  Les filles sont toujours aussi belles sous la pluie. »

Les garçons ils sont comment sous le soleil ?

- « Je sais que beaucoup de monde apprécie son sourire et sa plastique. »

Oui mais pour les médailles il n’y a que bronze, argent et or, pas de latex, même pour les poupées gonflables.

- « Sur le bas du corps on dirait un homme »

Ça c’est parce qu’elle a rasé sa moustache.

Les n’importe quoi, il faut bien combler avant les courses :

- « Voici Kevin Sireau dont on dit que…que…que, il va falloir le prouver. »

Dans…dans… quatre ans peut-être ?

- « Il y a des chantiers à Gdansk, il y a aussi un bateau qui avance. »

Et la boulangerie, elle est où ?

- « Il y a une énorme prise de rixe à la barre fixe »

Mais que fait la polixe chinoise ?

- « On commence à être derrière Elodie qui est devant nous, donc vous ne pouvez pas la voir »

Je vais tenter un demi-tour dans le virage.

- « Il y a un mois et demi, il était au fond du trou à l’hôpital »

C’est là qu’on entend reparler du trou de la Sécu !

- « Un nom russe impossible à prononcer pour une sprinteuse. »

Si elle se met au demi-fond, ce sera plus facile peut-être.

« Il a une houppette et généralement quand on a une houppette, on gagne »

Ah bon ? Je vais acheter du gel.

Après les courses :

- « Quel est votre état d’esprit, physiquement et psychologiquement ? »

Mon état d’esprit psychologique est plutôt bon, mais physiquement j’ai pas trop le moral.

- « Impossible de gagner quand on ne marque pas. »

Combien d’années d’étude pour être journaliste sportif, déjà ?

- « Il a montré du courage, du cœur et des cojones »

Dommage moi je n’ai rien vu.

Pour les joueurs de loto

- « Aujourd’hui nous sommes le 16, le coureur aura 25 ans le 22  »

Les numéros complémentaires sont le 32-45 (0.34 euro/min).

And the last but not the least :

- « Bonjour nous sommes en direct de Barcelone »

Olé ! Que seize ans de retard ! Rame encore un peu et tu atteindras les côtes chinoises pour les J.O. de Londres.

Evidemment je n’ai pas tout entendu ni tout vu mais je vais maintenant aller traîner mes guêtres devant les clubs sportifs, les stades et surtout les écoles de journalisme pour voir ce que ces coqs et ces poulettes nous réservent pour 2012.